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Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Mar Jul 15, 2008 3:59 am
Wenu la idea e reirse en esta zona, con anecdotas o chistes. Yo comienzo:
Part 1 (J_A)
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- $100.000 por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro,¿no?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
...Espero quer lo hallan entendido...
...wenu espero reir...
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
P.D. No es por molestar a las mujeres, no se ofendan...
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Colmos:
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
Part 1 (J_A)
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- $100.000 por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro,¿no?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
...Espero quer lo hallan entendido...
...wenu espero reir...
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
P.D. No es por molestar a las mujeres, no se ofendan...
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Colmos:
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
Última edición por Jason_aburame el Vie Jul 18, 2008 3:50 am, editado 2 veces
Jason_aburame- AnimeAdmin
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Teik Miér Jul 16, 2008 4:31 am
Jason_aburame, intenta no hacer post seguidos...
Los edite...
Muy buenos los chistes xD
Los edite...
Muy buenos los chistes xD
Teik- AnimeAdmin
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¿En donde vives? : mi casa xD
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Jue Jul 17, 2008 4:17 am
Chiste, parte 2 (J_A)
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.
¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.
....jajajajaja xD.....porfa posteen.........
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.
¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.
....jajajajaja xD.....porfa posteen.........
Última edición por Jason_aburame el Vie Jul 18, 2008 3:50 am, editado 1 vez
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Teik Vie Jul 18, 2008 3:07 am
JAJAJAJAJ!!
Muy buenos los chistes xD
pronto yo pondre algunos =P
Muy buenos los chistes xD
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Vie Jul 18, 2008 3:48 am
chistes Part 3(J_A)
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
-María.
-¿ha llamado algún imbécil a la casa?.
-No, usted es el primero.
En la mañana no desayuno porque pienso en ti,
al mediodía no almuerzo porque pienso en ti,
en la tarde no meriendo porque pienso en ti,
y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
(sin ofender xD)
...... nada que decir que JAJAJAJA
.......Última edición por Jason_aburame el Sáb Ago 02, 2008 9:38 pm, editado 1 vez
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Sáb Jul 26, 2008 5:00 am
Chistes Partes 4 (J_A)
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!
El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto $20.000 a que no es cierto!
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!
El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto $20.000 a que no es cierto!
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
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Re: Zona JAJA: Chistes
por - Cloud Strife - Sáb Jul 26, 2008 5:05 am
jajajajaj , estan chistosos , espero que pongas mas ^^
Que la fuerza los acompañe
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Teik Sáb Jul 26, 2008 5:22 am
muy bueno lso chistes... creo que despues pondre algunos.. ! xD
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Sáb Jul 26, 2008 10:23 pm
Chiste parte 5 (J_A)
Había una vez una pareja bailando en una fiesta,
cuando de repente a la mujer se le escapa un peito.
Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana,
al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso
de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
Había una señora tan gorda, pero tan gorda,
que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda,
que cuando se pesaba, la báscula le indicaba,
"por favor, una persona a la vez".
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
(Sin ofender a los hombres)
...xaludox...
Había una vez una pareja bailando en una fiesta,
cuando de repente a la mujer se le escapa un peito.
Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana,
al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso
de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
Había una señora tan gorda, pero tan gorda,
que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda,
que cuando se pesaba, la báscula le indicaba,
"por favor, una persona a la vez".
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
(Sin ofender a los hombres)
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Re: Zona JAJA: Chistes
por - Cloud Strife - Sáb Jul 26, 2008 11:20 pm
jaajajajajaajaj , estuvieron chistosos
sige poniendo mas
chao , chao ^^
Y que la fuerza los acompañe
sige poniendo mas
chao , chao ^^
Y que la fuerza los acompañe
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Vie Ago 01, 2008 2:51 am
Chistes Parte 6 (J_A)
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba
una exposición de pintura contemplaba cada cuadro
con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes(anteojos).
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿No lo viste?
-No, porque estaba oscuro.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
la palabra mas repetida en estye foro es jajaja^^
xD
...xaludox...
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba
una exposición de pintura contemplaba cada cuadro
con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes(anteojos).
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿No lo viste?
-No, porque estaba oscuro.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
la palabra mas repetida en estye foro es jajaja^^
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Teik Mar Ago 05, 2008 3:11 am
jajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajaj
xD
estan muy buenos xD
sigue poniendo mas
xD
estan muy buenos xD
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Re: Zona JAJA: Chistes
por - Cloud Strife - Mar Ago 05, 2008 4:50 am
jajajajajajajajaja
muy buenos chistes , pongan mas ^^
- Sabuko -
muy buenos chistes , pongan mas ^^
- Sabuko -
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¿Que haces? : estudio
¿Que tal andas de humor? : Por el momento BIEN ^^
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Re: Zona JAJA: Chistes
por DarkSirius Miér Ago 06, 2008 1:12 am
jajajajaj xD
aportare uno ke me contaron:
Cierto hombre le dice a su amigo
-Oye ,sabias ke hay dos maneras de saber si un aogado es bueno
-No,, cuales?
-Comprate uun gato
-Gato? para ke?
-Lo sueltas delante del aogado, si el gato se lo kiere comer xD.
ese abogado es una rata xD y si el gato se corre ,ese abogado es un PERRO
xDDDDD.
Ojala ke lo entiendan y ke les de risa T-T
aportare uno ke me contaron:
Cierto hombre le dice a su amigo
-Oye ,sabias ke hay dos maneras de saber si un aogado es bueno
-No,, cuales?
-Comprate uun gato
-Gato? para ke?
-Lo sueltas delante del aogado, si el gato se lo kiere comer xD.
ese abogado es una rata xD y si el gato se corre ,ese abogado es un PERRO
xDDDDD.
Ojala ke lo entiendan y ke les de risa T-T
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Miér Ago 06, 2008 1:52 am
Chistes Parte 7 (J_A)
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano
al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
Había una vez un niño que le gustaban
tanto, pero tanto los videos juegos
que se cambió el nombre a Fliper
y entonces, un día va por la calle,
y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:
Señor, tiene una cita.
¿Con quién? Pregunta el gerente.
Con el hombre invisible.
Dígale que no lo puedo ver.
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra...
Atte.
El zancudo.
Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Jaja
...xaludox...
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano
al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
Había una vez un niño que le gustaban
tanto, pero tanto los videos juegos
que se cambió el nombre a Fliper
y entonces, un día va por la calle,
y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:
Señor, tiene una cita.
¿Con quién? Pregunta el gerente.
Con el hombre invisible.
Dígale que no lo puedo ver.
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra...
Atte.
El zancudo.
Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Jaja
...xaludox...
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Re: Zona JAJA: Chistes
por - Cloud Strife - Miér Ago 06, 2008 6:17 am
jajajajajajaajajajaja
los chistes son muy buenos ^^
sige aportando
- Sabuko -
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Teik Vie Ago 08, 2008 2:15 am
Ahora les dejo mis especialidad los gallegos 
xDD
¿Por que los gallegos ponen escaleras en el mar?
para que suba la marea xD
¿Por que los gallegos ponen una zanahoria en la ventana?
Para tener mejor vista xD
¿por que los gallegos muelen a las vacas?
para tener leche en polvo xD
¿por que lo gallegos tienen casas redondas?
para no tener arañas de rincón xD
¿por que los gallegos tienen parabrisas adentro del auto?
por que cuando conducen simulan el sonido del motor xD
Otros hijos con la mamá
Hijo: Mamá, mamá, cuando fui al bosque me mordio una serpiente
Mamá: ¿Cobra?
Hijo: No, fue gratis.
Hijo: mamá, mamá en el colegio me dicen desforme
Mamá: no importa ahora cierre sus 3 ojitos y duerma
Hijo: Mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso
Mamá: pero si tu no vas al colegio!
Hijo: Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy huerfano,
¿mamá? ¿papá? ¿donde estan?
Eso es todo xD
xDD
¿Por que los gallegos ponen escaleras en el mar?
para que suba la marea xD
¿Por que los gallegos ponen una zanahoria en la ventana?
Para tener mejor vista xD
¿por que los gallegos muelen a las vacas?
para tener leche en polvo xD
¿por que lo gallegos tienen casas redondas?
para no tener arañas de rincón xD
¿por que los gallegos tienen parabrisas adentro del auto?
por que cuando conducen simulan el sonido del motor xD
Otros hijos con la mamá
Hijo: Mamá, mamá, cuando fui al bosque me mordio una serpiente
Mamá: ¿Cobra?
Hijo: No, fue gratis.
Hijo: mamá, mamá en el colegio me dicen desforme
Mamá: no importa ahora cierre sus 3 ojitos y duerma
Hijo: Mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso
Mamá: pero si tu no vas al colegio!
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¿mamá? ¿papá? ¿donde estan?
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Vie Ago 08, 2008 2:20 am
Jajaja buenos teik
Los Gallegos, en otros paises
se conocen como atlantes ^^
jaja xau
...xaludox...
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Re: Zona JAJA: Chistes
por - Cloud Strife - Vie Ago 08, 2008 7:27 am
jajajaja
estuvieron agradables ^^
- Sabuko -
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Dom Ago 10, 2008 1:28 am
Cistes parte 8(J_A)
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su-perfume.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.
No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré
No es lo mismo una jungla virgen, que una virgen en la jungla.
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras.
Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su-perfume.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.
No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré
No es lo mismo una jungla virgen, que una virgen en la jungla.
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras.
Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Teik Jue Ago 14, 2008 4:09 am
buenos chistes xD
pronto voy a traer mas material!
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¿En donde vives? : mi casa xD
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Dom Ago 17, 2008 11:38 pm
Cistes parte 8(J_A)
Habìa un niño tan peludo pero tan peludo.
En ves de pedir limosna pedia tijeras
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.
Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...
La felicidad es tener una familia grande
, amorosa , dedicada, unida y
en otra ciudad
Saben lo que significa llegar a una casa de noche y
encontrar una mujer que te de un poco de amor,
un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa
Una empleada pregunta:
¿Cómo debo avisar señor cuando sirvo la comida?
¿La comida está lista?
El señor le responde:
Cuando la comida es como hoy debes decir:
¡La comida asquerosa está servida!
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
...jajaja...x.a.l.u.d.o.x...
Habìa un niño tan peludo pero tan peludo.
En ves de pedir limosna pedia tijeras
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.
Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...
La felicidad es tener una familia grande
, amorosa , dedicada, unida y
en otra ciudad
Saben lo que significa llegar a una casa de noche y
encontrar una mujer que te de un poco de amor,
un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa
Una empleada pregunta:
¿Cómo debo avisar señor cuando sirvo la comida?
¿La comida está lista?
El señor le responde:
Cuando la comida es como hoy debes decir:
¡La comida asquerosa está servida!
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
...jajaja...x.a.l.u.d.o.x...
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Edad : 30
¿En donde vives? : En tu conciencia.
¿Que haces? : Respirar
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Re: Zona JAJA: Chistes
por - Cloud Strife - Dom Ago 17, 2008 11:44 pm
jaja ... me gusto el ultimo ... los demas casi no
pero Thx de todos modos
- Sabuko -
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¿Que tal andas de humor? : Por el momento BIEN ^^
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Jason_aburame Mar Oct 21, 2008 10:58 pm
Chistes parte 9 (J_A)
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre,
tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre,
y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer
, mientras vas a la nocturna.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
...xaludox...
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre,
tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre,
y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer
, mientras vas a la nocturna.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
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¿En donde vives? : En tu conciencia.
¿Que haces? : Respirar
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Re: Zona JAJA: Chistes
por Teik Miér Oct 22, 2008 4:19 am
Buenos los chistes.. vere si yo puedo aportar =P
Saludos, Teik
Saludos, Teik
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